Divagando...

Querido diário,

tem certas coisas que a gente precisa abrir mão que nos são tão doloridas...
Podia ser mais simples, tipo assistir TV: aperta um botão, muda de canal. Uma lógica simples e rápida.

Acontece que eu ando triste e mais sozinha que o normal. As coisas me parecem tão sem sentido, trabalhar, estudar, dormir, acordar... tudo meio automático e sem graça... tudo meio opaco, embassado e sem gosto.

Papai do Céu, cuide do Minho, cuide como só o Senhor pode cuidar, faça dele seu, porque não é mais meu e já não posso fazer mais nada.

Esqueça

O silêncio esmaga o corpo imóvel
E se... E se? Não dá; é óbvio
Corpo jogado na cama
Sensação de dormência consome
Escondo o que sinto na lama
Afundo, inflama, derrama
Tristeza não some

Olhar fixo no teto branco, espanto
Entreaberta a boca sem gosto, desgosto
Escorrem quentes e salgadas lágrimas, magmas
Tudo quieto menos o pensamento, lamento
Respiração tão pesada que sufoca, importa?

Nada mais para na cabeça
Desenho, cogito, reflito, vou e volto
Não quero – revolto – me esqueça!
Sem contento agora me rendo
Riso por fora
Por dentro sofrendo

Nas nuvens

Parece um casco de tartaruga com pernas de coelho, rabo de cachorro e cabeça de passarinho. Parece. Mas é uma nuvem esparramada de qualquer jeito nesse céu de azul estonteante. Ao lado dela tem várias outras nuvens esparramadas, com formatos doidos, que eu não sei dizer com que se parecem, porque não tenho muita imaginação.

Pensando bem, nem posso reclamar da minha imaginação, porque nos últimos tempos ela sonhou vários tipos diferentes de finais felizes com ele. Mas se fosse um filme, só o fato de ser final feliz já seria um indicativo de pouca criatividade, sinônimo de clichê. Cult é ter um final mirabolante, próximo da realidade e de preferência difícil de compreender, daqueles que você volta para casa pensando o que aquilo quis dizer.

Acho que geralmente não querem dizer nada, não. É que eu não sou cult. Sou clichê, romântica, previsível e sem imaginação.

Na última noite que nos falamos estava frio lá fora e cheio de nuvens escuras, bem diferentes dessas aqui. Depois que me despedi, fechei os olhos esperando o beijo que não veio. Esperei, esperei, até adormecer. Depois que eu dormi, ele apagou a luz, virou as costas e saiu. Não reparei se esqueceu a porta aberta, mas sei que não vai voltar; foi o fim. Pena que não foi um final feliz.

Quimera

Eu voltava pra casa trazendo em mãos um livro de Rubem Braga que acabara de pegar emprestado. Entrei no ônibus e procurei um lugar na janela. Gosto de sentar na janela porque a viagem se torna menos demorada e tediosa quando olho o movimento de fora, e o pensamento vai voando junto com a paisagem que fica para trás. Nos últimos dias sempre voava pra junto dele, aquecia meu coração e às vezes me fazia rir sozinha, mas hoje não seria assim e eu não quis pensar em nada.

Então abri o livro e comecei a folhear ao acaso, procurando alguma história para me distrair. Li sobre homens e borboletas até me deparar com uma crônica chamada “Os amantes”. Meus olhos correram aquelas páginas sem grandes expectativas, pensei até ser alguma história que eu já conhecia, mas na verdade falava de dois amantes que se isolaram do resto do mundo por oito dias, dentro de um apartamento.

Muitas vezes, em seu texto, Braga diz que só conta a verdade, mas ainda acho difícil acreditar que duas pessoas pudessem passar oito dias sem ver a luz lá de fora, desligados de tempo e espaço, sem mais provisões, vivendo literalmente de amor. Terminei e imediatamente voltei ao início do texto para ler novamente aquela história, e recriar na minha mente cada imagem como em um filme. Aqueles dois corpos na penumbra, se movendo em sombras, fugindo do mundo real.

Lembrei que uns dias atrás eu planejava passar exatos oito dias ao lado dele. E pensei que, dependendo da companhia, oito dias são quase nada. Consegui, então, entender a necessidade daquele casal da história, de aproveitar cada minuto com a outra pessoa, de decorar seus passos, de esquecer todo o mundo que se põe contra aquela união, todos que querem invadir com coisas medíocres aqueles doces momentos. O silêncio e a penumbra eram as armas que usavam para enganar os inimigos lá de fora e fazê-los se esquecerem que havia alguém escondido ali.

Engraçado que o narrador fica indignado com seus inimigos, que não deixam o casal em paz por dois ou três dias, mas ele conta que estavam no oitavo dia, já fracos pela falta de luz e mantimentos. Parece que os oito dias, aos olhos dos amantes, foram duas curtas noites de sonho. Mas no meu caso o sonho é aqui. Ao lado dele seria a verdade, o real, mas aqui é apenas sonho e sonho impossível.

Insisto que a crônica me pareceu uma história irreal, talvez tão irreal quanto a minha, apesar da sinceridade que Braga diz cultivar. Aqueles oito dias, que pareciam dois ou três, não existiram, como não existiriam os meus oito dias. Talvez os amantes tenham ficado juntos apenas por um breve momento, antes que seus sonhos fossem perturbados pelas luzes ofuscantes do dia quente e pelos estranhos invadindo o apartamento e pelo carteiro e pelo telefone que exigia ser atendido. Ele queria que tivesse sido mais, eu queria que tivesse sido, pelo menos.

Meus pensamentos estavam imersos na escuridão daquele apartamento narrado na história, imaginando que nós éramos aquele casal louco, escondido do mundo, aproveitando cada segundo ao lado um do outro, em silêncio. E quando a história acabou de novo e eles estavam diante da luz do dia, invadidos pelo mundo real, eu levantei os olhos e tive dificuldade de reconhecer que a minha parada estava próxima. A luz ainda incomodava meus olhos, quando corri para a porta de saída do ônibus e desci rapidamente.

O mundo aqui fora também me invadiu de forma cruel. O sol de meio dia, o calor, o chão duro e árido. Tudo me parecia estranho, intolerável, mas tristemente real. Tão real quanto a falta que ele me faz, quanto os pensamentos que evito, mas que não saem de mim, quanto a distância até minha casa.

Devaneios

Férias, início de um novo ano... passei os últimos dias pensando e rabiscando e juntando palavras boas para colocar um texto bem alegre como primeiro post de 2009. Acho que o início de um ano merece uma homenagem feliz, como se isso fosse me fazer também feliz, sabe. É claro que eu sei que isso não seria determinado por um recado aqui nesta página... mas não custava nada exaltar a alegria.

Isso é o que eu pensava, porque custou e não saiu. Está chegando o fim do mês e eu não consegui escrever nada alegre para publicar aqui. Não que eu esteja triste, é que escrever algo significativo ou pelo menos que tenha em si algo minimamente apreciável (nem que seja por mim mesma, apenas), não é assim tão simples para mim. Elaborar a coisa certa a se dizer e da forma certa de expressar.

Acho que já deu pra perceber que não é o caso desse texto que largo agora, aqui, como meu primeiro post. Não é poema, não é crônica, não é conto, não é nada. Não tem nada de muito alegre, nem de elaborado e acho que também não tem nada de triste.

Reforço mais uma vez que não estou triste. Tem dentro de mim uma enorme alegria em forma de potência, doidinha doidinha para se tornar ato. Mas, de acordo com as regras da física - que na verdade eu não conheço bem, então desculpe se eu estiver falando alguma besteira -, precisa de uma pequena força para que isso aconteça.

Então lembrei de uma frase "alegria é a melhor coisa que existe", e depois lembrei desta música e acho que ela diz muito do que eu gostaria de dizer nesse meu momento de fim de mês de janeiro. Não diz tudo, claro, até porque se em mim não há alegria, nem tristeza, nem poesia, nem beleza, nem boemia, e essa música tem um pouquinho de cada na dose certa, talvez ela diga é muita coisa que eu não poderia nem querer dizer agora.

Ih, acho que já tô começando a delirar... é o samba que às vezes me deixa assim, molinha e avoada.



"É melhor ser alegre que ser triste

Alegria é a melhor coisa que existe

É assim como a luz no coração

Mas pra fazer um samba um samba com beleza

É preciso um bocado de tristeza

Senão não se faz um samba, não



Senão é como amar uma mulher só linda; e daí?

Uma mulher tem que ter qualquer coisa além da beleza

Qualquer coisa de triste, qualquer coisa que chora

Qualquer coisa que sente saudade

Um molejo de amor machucado,

Uma beleza que vem da tristeza de se saber mulher,

Feita apenas para amar, para sofrer pelo seu amor

E para ser só perdão



Fazer samba não é contar piada

Quem faz samba assim não é de nada

O bom samba é uma forma de oração

Porque o samba é a tristeza que balança

E a tristeza tem sempre uma esperança

De um dia não ser mais triste não...



Ponha um pouco de amor numa cadência

E vai ver que ninguém no mundo vence

A beleza que tem um samba não

Porque o samba nasceu lá na Bahia

E se hoje ele é branco na poesia

Se hoje ele é branco na poesia

Ele é negro demais no coração"



Samba da bênção, Vinícius de Moraes